mittagspause. sie muss doch nur durchhalten. hoffentlich bemerken die anderen nicht, dass sie nur gemüse isst und gar nicht beim bäcker war, sondern nur rauchend um die ecke stand.
die morgendlichen grapefruit-shots sind echt der hammer, obwohl das was sie ihrem körper zurzeit antut, alles andere als gesund ist, sieht sie verhältnismäßig frisch aus. wie soll es weitergehen? sie schleppt sich durch den tag, unwissend ob sie den nächsten übersteht und doch hält sie irgendwie durch.. nach der pause hat sie nur noch gut 4 stunden, dann ist die woche zum großteil überstanden. und zum wochenende wurde frühling versprochen. endlich wird es heller in ihrer seele!

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insonnia infinita

ich stehe am fenster und puste den rauch hinaus auf die straße. kühle, angenehme luft weht mir in's gesicht und lässt mich für einen moment vergessen, dass ich vorhin noch ein paar moccabohnen, die eigentlich für kuchenverzierungen da sind, gegessen habe.
ja, ich weiß, lächerlich, ein paar moccabohnen.. aber ich kann nicht schlafen und es beschäftigt mich dermaßen. ich will heute unbedingt die 56,xx sehen, koste es was es wolle.
ich betrachte sein bild auf meinem handydisplay und werde traurig. was wäre wenn? wenn ich nicht so ein feigling wäre, wenn ich dünner wäre und mich mal was getraut hätte, wenn ich hübsch genug wäre?
dass ich im konjunktiv lebe ist ja nichts neues, aber es wäre ein komplett neues leben möglich gewesen. ich bin alt genug, niemand hätte es mir verbieten können.. hätte, hätte, hätte. morgen sehe ich t. wieder.
dieses flirren in der luft, die blicke, das verschmitzte lachen, die langen abende mit diskussionsstoff, auf die uhr gucken, ups ist ja schon halb sechs morgens, auf's klo gehen, in seinem spiegel alles wieder überschminken, die bitterkeit, die traurigkeit, die hoffnungslosigkeit, das fett. es wurde mir ein jahr mehr geschenkt. er will sich beim zoll bewerben, allerdings erst auf september 2014. das wäre der traum schlechthin. es bleibt noch ein jahr länger alles beim alten. danke, gott.
ein jahr mehr, in dem ich es nicht schaffen werde, alles hinter mich zu bringen, diese welt zu verlassen.
ist das gut? ich ertrage keine veränderungen, bin nicht offen genug dafür, entweder ganz oder gar nicht, aber diese schleichenden veränderungen, schulterzucken, irgendwann musste es ja so kommen, sich einreden dass das eben jetzt die neuen gewohnheiten sind. kann man nichts machen. obwohl mein untergang in schriftform mein linkes schulterblatt ziert. man kann eben nichts dagegen tun.
die nächste philosophische kippe am fenster. wenigstens ist der weg geteert, wenn der tod mit dem fahrrad fährt. cheers leute, ich bin so voll von der leere hier..

57,3 kg / bmi 21,0

heute war ok, hab ja schließlich auch bis halb 6 geschlafen.. er wollte eigentlich nochmal on kommen, nachdem er in der stadt war, hab nach dem kurzen geschreibsel im facebook von ihm geträumt.. dass wir im kino waren und so, und gekuschelt haben.. war so schön :( hätte am liebsten ewig weitergeträumt.
wenn er heute auch nochmal on kommt, werde ich ihm das wahrscheinlich auch erzählen.. mal sehen.
heute abend nüchtern 57,3 gehabt. morgen hoffentlich die 56,xx. außerdem gehts morgen ins carhartt outlet, hab endlich mein gehalt drauf.
habe auch nichts gegessen bis auf eine suppe (53) jetzt, zum wärmen. jetzt kuschel ich mich noch mit 2 wärmflaschen ins bett, mir ist todeskalt.

grauschwarz, hilflos
kopf platzt
weiß nicht wohin,
weiß nicht wer ich bin,
wann
werde
ich
es
schaffen?

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planung woche 1 & 2

okay, damit das ganze nicht außer kontrolle gerät (wie heute: halbes stück kuchen, 5 schoko-ostereier, eine tütensuppe, ein schüsselchen nudeln mit soße, 3 hartgekochte eier) werde ich mir eine essensplanung für die nächste und übernächste woche machen. diese woche werde ich "auf krank" machen. es gibt nur cola zero und suppen. manchmal vielleicht auch rohkost. denke ich werde mit meiner decke aufs sofa umziehen, da hab ich auch internet, hihi.
hier ist sie also, meine planung: woche 1
dienstag, 2.4.13                                                                               mittwoch, 3.4.13
x cola zero (1,5l)                                                                             x cola zero (1,5l)
x buchstabensuppe (halbe portion) - mittags                                  x buchstabensuppe - mittags
x fenchel als rohkost - abends                                                         x 5 karotten - zwischendurch
donnerstag, 4.4.13                                                                          freitag, 5.4.13
x schwip schwap light (1,5l)                                                           x schwip schwap light (1,5l)
x familiensuppe                                                                               x max adventures suppe
x gurke und tomate                                                                          x 1 joghurt (0,1%)
samstag, 6.4.13                                                                              sonntag, 7.4.13
x 7up light (1,5l)                                                                              x cola zero (1,5l)
x zahlensuppe                                                                                  x buchstabensuppe - mittags
x 5 karotten                                                                                      x buchstabensuppe - abends

woche 2 (wieder auf der arbeit)
montag, 8.4.13
x morgens: 1 kaffe, schwarz, 3 süßstoff
x mittags: 1 hühnersuppe (45) + karotte, gurke, fenchel, 1 tee, 0,5l wasser
x abends: -
dienstag, 9.4.13 
x morgens: 1 tee, ungesüßt
x mittags: tomatensuppe + karotte, gurke, fenchel
x abends: - (evtl. 1 apfel und 3 karotten zum lernen)
mittwoch, 10.4.13 (schulee :))
x morgens: 1 kaffee, schwarz, 3 süßstoff
x mittags: selbstgemachter karottenbrei aus 6 karotten
x abends: - 
donnerstag, 11.4.13 
x morgens: 1 kaffee, schwarz, 3 süßstoff
x mittags: 3 kartoffeln mit magerquark
x abends: -
freitag, 12.4.13
x morgens: 1 tee, ungesüßt
x mittags: 1 kartoffelcremesuppe aus der tüte (75)
x abends: -
on top setze ich mir die challenge, alles was ich esse, zu fotografieren und online zu stellen. ihr seht also, ob ich mich an die planung halten kann oder nicht. wobei ich ja guter hoffnung bin.. zudem werde ich mir noch eine to-do liste schreiben, weiß allerdings noch nicht, ob das in meinem planerbuch passiert oder hier auf dem blog :) habt eine schöne nacht ihr hübschen, ich denke, ich werde wachbleiben bis es hell wird, mir ist grade so danach.. ♥

respektlosigkeit deluxe - müsst ihr euch geben!

okay, bin ich die einzige die das lied irgendwie echt anekelt? und dann noch das video dazu.. also ich weiß ja nicht, aber mateo geilt sich an den perfekt dünnen mädels bei dsds auf und dann sowas? so verkörpert man nicht unbedingt einen glaubwürdigen standpunkt. "ist dein finger jetzt dein bester freund?" respektloser geht's ja wohl nicht mehr, der kleine specki der in dem video spielt würde doch nur noch mehr ausgelacht werden, wenn die in seiner klasse wüssten dass bei ihm luxuslärm poster im zimmer hängen. ich mochte die ja noch nie besonders, aber der "reim" "size zero - scheiß zero" zeugt für mich jetzt nicht uuuunbedingt von gut recherchiertem hintergrundwissen über essstörungen. ja komm, macht doch noch einen song über depressionen, sowas wie "sitzt doch sowieso nur in deinem zimmer und lüftest nie durch, lüfte doch mal deinen kopf durch, du bist ja schließlich auch schuld an deiner krankheit"
wtf, ist mir übel.

frohe ostern und so..

"heey, sorry für die verspätung! frohe ostern!" ich stehe atemlos in der terassentür. habe verschlafen und musste den ganzen weg fast joggen. der eisige blick meiner tante starrt in meine augen. "ah, setz schonmal wasser in der küche auf" danke für die nette begrüßung. wenigstens meine oma freut sich, mich zu sehen.. mein vater springt auf, kommt mit mir in die küche und flüstert mir in's ohr, dass er sich um die extrawünsche meiner arroganten tante kümmert. "mach dir keine gedanken, setz dich einfach irgendwo dazu. kaffee oder tee?" ich bin ihm so dankbar. ich besorge mir tasse und teller, schenke mir kaffee ein, 3 stück süßstoff rein und der kampf beginnt.
2 schwarzwälder kirschtorten stehen auf dem tisch. zwei! ok, meine mutter macht nicht ganz so viel sahne rein, also die typische ausrede. "ich hab bisschen bauchschmerzen, will nur mal von deinem probieren, mama. bitte echt nur ein mini-stück!" meine mutter kennt mich. skeptischer blick. na gut.
die eiskönigin rechts neben mir hält ihren mund nicht. sie betrachtet kritisch meine schenkel.. hatte heute ausnahmsweise eine jeansfarbene jeans angezogen, weil ich mich eigentlich ganz gut gefühlt habe, aber das ist alles wieder verflogen. ich bin ein walross. sie ist dürr wie ein ast. und alt. und verbittert. "ich kann's ja vertragen" zischt sie mit scharfer stimme und sagt dann mit einem grinsen in die runde "noch ein großes stück bitte". ich zerpflücke das kleine stück, verteile es auf dem teller und suche die kirschen raus. ich weiß, dass meine mutter immer schattenmorellen ungezuckert kauft und außerdem die hälfte der sahne durch 0,1% philadelphia ersetzt. ok, ich habe die hälfte vom stück runtergewürgt, die zweite tasse schwarzen kaffe runtergeschüttet und konnte endlich von dort abhauen. für meine oma hat es mir zwar leidgetan, aber meine tante ist einfach nicht zu ertragen.

heute morgen waren es wieder 57,8, aber das ist ok, weil ich gestern noch besuch hatte. wir haben pizza selbst gemacht, was getrunken und tonnen von ostereiern verdrückt. dafür keine zunahme? danke, körper :) wenigstens einmal..
jetzt werd ich mich erstmal in jogginghose schmeißen und mir nen super kopf mit edlem tabak machen, den mir ein freund gestern geschenkt hat und bisschen auf weheartit, tumblr etc. rumsurfen :) hat vielleicht noch jemand nen tv-tipp für heute? mir ist sterbenslangweilig.. ♥

meh, das ärgert mich! scheiß bmi-blabla..

ok, der rote punkt bin ich. irgendwo in der mitte von grün, irgendwo in der mitte von normalgewichtig. was ich allerdings krass finde, ist dass das leichte untergewicht bei mir erst ab 49kg anfängt. hallo? leichtes untergewicht? na das ist ja ganz toll.
das sollte eigentlich mein letztes ziel sein, die 48, aber jetzt werde ich das ganze doch nochmal ordentlich überdenken. auch wenn viele von euch das jetzt bestimmt totaaal übertrieben oder sonstwas finden, ich ärger mich total darüber, dass mein zielgewicht offiziell so in ordnung ist.
ich kann mir auch ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass meine schwabbelschenkel mit 9kg weniger schöner aussehen! dass das so einen unterschied macht, ist total abgehoben.. das ist echt blöd, wenn man kein endziel vor augen hat, deshalb mach ich jetzt erstmal die 54kg zu meinem ersten zwischenziel, die 50kg zu meinem zweiten zwischenziel und die 48kg zu meinem dritten zwischenziel. dann seh ich mal weiter..

57,8

heute abend alkohol, oh nein.. der cocktailabend war ja schon lange geplant, aber als mich dann gestern kommentare wie "wir müssen noch dran denken sahne zu schlagen und chips zu kaufen und sowas" erreichten, war ich kurz vor'm verzweifeln. ich will mich einfach so kalorienarm wie möglich betrinken, mit relentless zuckerfrei oder einfach cola light. wenn's sein muss von mir aus auch noch irgendein fruchtsaft.. hm. werd ich hoffentlich irgendwie schaffen, um den scheiß rumzukommen.
wie ihr sicher gemerkt habt, hab ich meine url geändert und mein profil gesperrt. hatte das gefühl mein freund liest mit, aufgrund einiger kommentare seinerseits. naja, jetzt fühl ich mich wieder sicher und kann ehrlich schreiben, ansonsten hätte ich's ja auch gleich lassen können. gestern war ziemlich fail, trotzdem -300g. weiß nich genau, wie sich das mit alkohol verhält, wiege mich nach absturzabenden eigentlich nie, aber manche sagen ja, es lagert wasser ein und manche sagen, es entzieht das ganze wasser, deshalb hab ich keine ahnung, was mich morgen früh (mittag :D) auf der waage erwartet..
morgen nachmittag dann kuchen essen gehen bei der family. bitte killt mich wer! bitte! ich ging eigentlich davon aus, dass wir essen gehen so richtung abend, aber nein.. da hätte ich schön was fettarmes nehmen können und sagen es schmeckt nicht. ich werde einfach den trockensten, krümeligsten kuchen überhaupt nehmen, ein halbes stück essen und tausend tassen tee trinken. ach man.. ich muss einfach bis der urlaub vorbei ist auf 53/54kg sein. ich schaffe es, das weiß ich.
und mein gehalt ist auch noch nicht auf'm konto, was denkt mein chef eigentlich wer er ist? ja gut, ich weiß, mein chef. aber im vertrag steht es anders. gehalt immer am 24. da. ist klar, ja, ist ja nicht so dass ich drauf angewiesen wäre nööö, bin ja nur total blank..
werde heute wahrscheinlich noch einen neuen header hochladen, der titel wird auch noch geändert :)

Ostern mit Happy End (?)

Ich bin mal wieder an einem Eckpunkt in meinem Leben angelangt, an dem ich alles in Frage stellen muss oder darf. Mit Depressionen komme ich nicht mehr weiter, ich darf meinen Seelenmüll nicht mehr bei meinem Freund abladen, das belastet ihn so sehr. Wie konnte ich das nicht sehen? Wie konnte ich so blind sein? Ich muss mich und mein Leben umkrempeln, soviel ist klar.
Werde mehr Optimismus entwickeln und mit beiden Beinen im Leben stehen.
Meine To-Do Liste für morgen sieht folgendermaßen aus:
x Zum Arzt gehen und Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung abholen
x Bisschen in die Reben gehen und spazieren, runterkommen
x zuhause: Kommoden aufräumen, Kleiderständer richten
x Zimmer umstellen
x staubsaugen
x iPod mit neuer Musik beladen
x Hörbücher runterladen

Ich schaue jedenfalls positiv in Richtung Ostern und freue mich darauf, meine Familie zu sehen.

Ich kann nicht mehr. Meine Augen sind geschwollen, die Email an den Chef ist verschickt und die Sms an die Kollegin auch. Mein Freund weigert sich für mich beim Arzt anzurufen und für morgen nen Termin zu machen.. aber das bekomm ich schon noch hin. Die ganze Nacht hab ich durchgeheult. Er hat gesagt, er liebt mich zwar, aber er würde nicht hinter mir stehen, wenn ich die Ausbildung abbrechen würde. Aber genau das ist es, was zwangsläufig passieren wird. Meine Rückhandlösung auf die ich mich allerdings nicht festlegen will, das gehe ich an wenn es mir psychisch besser geht, ist Fsj in einer Kita.
Allerdings brauche ich bestimmt locker ein Jahr, um mich zu erholen. Ein Jahr, in dem mein Freund bestimmt mit mir Schluss machen wird, weil er so ein verficktes Häufchen Elend wie mich nicht ertragen kann.. Hat er ja Recht damit, was hab ich schon verdient? Genau so eine Behandlung hab ich verdient.. Wenn ich falle, falle ich ins bodenlose..
Muss jetzt in endlosem Schlaf versinken, hoffe ich löse mich in Luft auf, dann ist er sein Problem los.

Gammelsonntag

Habe eine Mail von meinem Klassenlehrer bekommen, was ich denn eigentlich in meinem Beruf will, weil ich ja so "überqualifiziert" bin und eine "immens schnelle Auffassungsgabe" habe.. Hm.
Vielleicht sollte ich wirklich bald ein Studium anfangen. Aber dann bin ich nicht mehr die Beste :/
Ich richte jetzt noch schnell mein Essen für morgen in der Mittagspause, mach mir noch ne Maske und räume den Müll von meinem heutigen Fressgelage auf.
Außerdem fange ich zum dritten Mal an, Kontrolliert außer Kontrolle von Hanna Blumroth zu lesen.
Gute Nacht ihr Lieben :*

'Unterschätzt niemals die Macht der Worte"

Ich sitze im Zug und schaue aus dem Fenster. Eigentlich sollte ich lieber auf meine Lernkarten schauen, aber ich kann mich einfach nicht konzentrieren. Meine Augen sind geschwollen, ich habe mich in den Schlaf geweint weil mein Freund einfach nichts versteht. Ich soll meine Ausbildung doch einfach durchziehen, er möchte nicht, dass ich ihm so depressiv wie ich momentan bin auf der Tasche liege. 
Irgendwie schaffe ich es aber doch noch, ein bisschen was in meinen Kopf zu stopfen, während die Welt an mir vorbeizieht. Ich sehe Menschen mit ihren Hunden auf Feldwegen Gassi gehen. Das möchte ich auch. Morgens aufstehen, Spazieren gehen, heimkommen und mich um die Wohnung und vielleicht auch mal um meine Kinder kümmern.
Eine halbe Stunde später sitze ich im Klassenzimmer, die Aufregung und der Druck steigen, die letzte Note war eine 1,0, das muss ich wieder schaffen. Die Arbeit wird ausgeteilt und ich gehe die Aufgaben durch. Kann ich, kann ich, kann ich. Sieht gut aus. Ich fange an zu schreiben und mein Kopf verliert sich im Thema. Ich kratze all das Wissen zusammen, das ich habe und hoffe, dass es reicht. Das Ergebnis bekomme ich erst nach den endlosen Osterferien..
Die nächsten Tage sehen auch nicht besser aus, Montag, Dienstag und Mittwoch bis 19 Uhr arbeiten und dann, endlich eineinhalb Wochen Urlaub.
In der Praxis ist es unerträglich zurzeit, die Kolleginnen, die dumm wie ein Stück Brot sind, gehen mir endlos auf die Nerven und der Chef ist launischer denn je, wir brauchen den Urlaub alle, das merkt man.
Ich habe mir einen Retainer für Lippenpiercings bestellt, hoffe der ist schön unauffällig, denn ich vermisse meine Snakebites schon extrem, seit mein rechtes Lippenpiercing sich entzündet hat und sich wegen der Arbeit auch nicht mehr erholen konnte.. :(
Die Überschrift bezieht sich auf meine grenzdebilen Klassenkameradinnen, die nur blöd gelacht haben, als wir den Film "Napola" in Reli angeschaut haben.. Mein Lehrer fand das auch nicht so angebracht, hat man deutlich gemerkt.

Heute gegessen
2 Scheiben Körnerbrot mit Butter und Gouda
1 Osterei und 4 Minitäfelchen Schokolade

Heute gehts für mich noch einkaufen, ins Solarium (so langsam sieht man ein Ergebnis) und Abends zu einem Freund, bisschen Shisha rauchen und Tv gucken. Und ich sollte mich mal noch an die Lernkarten für Wirtschaft setzen, diesmal will ich besser vorbereitet sein..
Wünsche euch allen noch einen gemütlichen Samstag ohne Fressattacken!

soll ich essen? ich muss heute lernen.. ok, entschieden, heute ist mein fresstag. refeed ftw, ich fetter loser.. und dann noch solarium mit dem dicken bauch :(

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56,8 kg - endlich!

Heute gegessen:
Traubenzucker
2 Kartoffeln
1 Tomate
2 Gewürzgurken
4 Mini-Täfelchen Schokolade
3 Ananasscheiben

..Mist, zu viel. Aber ich hab die 56,xx geknackt! Heute Mittag 56,8 kg. Und das bei dem schrecklichen Nebel-Nieselregenwetter draußen.. Macht mich wieder ganz depressiv und zurückgezogen. Aber ich hab den Zahnarzttermin für meinen Freund 4 Wochen vorverlegen können, ich weiß eben welche Strippen ich am Telefon ziehen muss, erlebe das ja auch jeden Tag bei meinen Patienten ;)
Morgen hab ich Schule - zum Glück! Heute Abend gehts noch in's Solarium und ich muss meine Sachen für Donnerstag noch richten, damit ich morgen Nachmittag gleich schlafen bzw. duschen und dann entspannen kann. Jetzt werd ich gleich noch Haare waschen, schöne Gesichtsmaske machen, aufhören zu rauchen und die Shisha wegstellen und aufräumen & staubsaugen.

57,0!

Konnte nicht arbeiten heute, ging einfach nicht, bin morgen noch krankgeschrieben. Ach scheiße.
Wiege jetz 57,0 kg und habe heute ein weichgekochtes Ei, 3 Knusperbrote (Leicht und Kross), 3 EL Sauerkraut und 5 Erdbeeren gegessen und ich muss unbedingt meinen Blog verändern. Ich bin so mega unzufrieden.. Und ich hab das Gefühl, mein Wortschatz geht verloren.. Schreckliches Gefühl, entschuldigt dass ich so kurz angebunden bin.. Gute Nacht ihr Lieben :*

57,1! *_*

Eigentlich hatte ich mich nicht auf die Waage getraut. 3 Branches Riegel ( kennt die Jemand?) und eine Laugenstange mit einem kleinen panierten Schnitzel und Senf & Ketchup. Wie das passieren konnte weiß ich auch nicht mehr, hat auch zum kotzen geschmeckt. Nichts gegen die Kochkünste meiner Mutter, aber ich bin Fleisch einfach nicht mehr gewohnt.
Aber dann: ich war eben endlich auf der Waage und was seh ich?! 57,1. Mein niedrigstes Gewicht seit Ewigkeiten! Heute Abend muss ich unbedingt stark bleiben und darf mir von den Jungs nichts andrehen lassen.. Wir gehen noch in's Solarium und dann zu T. nach Hause. 
Gestern war ich mit meiner Mutter noch in der Stadt und beim Fotografen, musste ja Bilder für die Praxiswebsite machen lassen.. Ich sag einfach am Besten nichts dazu, mein Gesicht in ziemlich hoher Auflösung und dass ich mit offenem Mund lachen musste, hat mir echt den Tag versaut. 
Aber danach wollte meine Mutter noch was beim Bäcker holen und ich sollte dann unbedingt auch was nehmen. Nachdem ich mir 10 Minuten die spärlichen Auslagen da angeschaut hab, hab ich die Kaffeemaschine gesehen. Ein schwarzer Kaffee, 0,3l 1€? Guter Preis :o Als Alibi hab ich mir noch ein Laugencroissant geholt, was mein Freund dann zuhause gegessen hat.
Wenn ich das weiter durchziehe und durchhalte, hab ich Montagmorgen bestimmt die 56,0 oder so. Aber es muss alles nach Plan laufen! Oh krass, so weit war ich noch nie :D

morgen: -
mittag: 1 apfel, 1 mittlere banane, 1 brühe (45), 1 tee, 0, 5l wasser
abends: (geplant) -

to do dienstag:
x duschen
x eincremen
x maske
x haare föhnen
x zähne putzen
x sachen für mi + do richten (hausaufgaben?)
x kopf machen und ins bett chillen

ich bin so fett geworden übers wochenende..

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Wer bist du, wenn du schläfst?

Mein Körper wird nicht warm, egal wieviel ich in mich reinschaufel. Ich liege auf dem Bett, versuche mich abzulenken, lese ein bisschen in Alice im Hungerland, was mich allerdings nur noch mehr triggert. 2,25l Wasser sind schnell runtergeschüttet und ich finde mich über'm Klo wieder, wo sich der noch warme Brei seinen Weg zurück durch meine Speiseröhre bahnt. Es endet immer gleich, ich muss mir ja eigentlich nichts vormachen.
Die Zigarette danach bekommt eine ganz andere Bedeutung während ich am Dachfenster stehe und den Rauch dem riesigen Berg vor mir zupuste, der Himmel tut sich vor mir auf, hellblau und unschuldig. Die Sonne scheint in mein Gesicht und eigentlich ist es wirklich besser als trister Herbst und Winter. Hatte ich vor diesen dunklen Wintermonaten auch schon ein Leben? Wenn ja, dann taut es jetzt langsam wieder auf.. Dieser Winter war der Schlimmste seit Jahren. Hab mich so durch die Tage geschleppt und bin echt verwundert, dass ich noch hier bin. Diese riesige Verzweiflung, tief verwurzelt. Vielleicht werde ich sie ja dieses Jahr los, wenn es wärmer wird und alles wieder anfängt zu leben. Auch wenn sich die Kotzerei sowieso fortsetzt, die Umstände könnten echt mal besser werden. Ich sollte meine Disziplin zurückbekommen..
Meine Finger schneiden automatisch das Alibigemüse für morgen in der Mittagspause. Wenn ich nur Brühe trinke, und das denen als Suppe verkaufen will, flippt sie sicher wieder aus.
Ich sollte in Zukunft früher auftstehen. Ob morgen wohl ein guter Tag wird?

Wir sitzen auf der Bank am Bahnhof, vorher wollte sie in McDonald's, hat sich dann aber doch nix geholt. Jetzt sind wir am Gleis, sie isst eine Kirschtasche und trinkt eine Capri Sonne. Ich rauche. 'Endlich Feierabend' sagt sie. Ich nicke und die ganze Anspannung fällt von mir ab. Hallo Wochenende, hallo Shisha, hallo Selbstmitleid. Dafür ist im Praxisalltag kein Platz..

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